Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σέξ, "τελειώνω" πολύ γρήγορα.
- Χμ... Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και από τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
- Εντάξει.
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ, χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα από το φόβο της, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά από την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας από τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
Η μαμά και ο μπαμπάς πήγαν με το 6χρονο αγοράκι τους, να κάνουν το μπάνιο τους σε πλαζ γυμνιστών.
Η μαμά και ο μπαμπάς πήγαν με το 6χρονο αγοράκι τους, να κάνουν το μπάνιο τους σε πλαζ γυμνιστών.
Το αγοράκι παρατήρησε ότι πολλές γυναίκες είχαν μεγαλύτερο στήθος απ τη μαμά του και τη ρώτησε γιατί.
- "Όσο μεγαλύτερα είναι, τόσο πιο χαζή είναι η γυναίκα που τα έχει", απάντησε η μαμά...
και το αγοράκι πάει να παίξει στη θάλασσα
όπου όμως παρατήρησε ότι πολλοί άντρες είχαν μεγαλύτερα π... από το μπαμπά του
και ρώτησε πάλι τη μαμά
- "Όσο μεγαλύτερο είναι, τόσο πιο βλάκας είναι ο άντρας που το έχει", απάντησε η μαμά
και το αγοράκι, ικανοποιημένο από την απάντηση, πήγε πάλι να παίξει στο νερό.
Μετά από λίγο επιστρέφει στη μαμά του και της λέει:
- "Μαμά, μαμά, έλα να δεις! Ο μπαμπάς μιλάει με την πιο χαζή γυναίκα της παραλίας και όσο περισσότερο της μιλάει, τόσο πιο βλάκας γίνεται
Κορυφαίο ανέκδοτο από την Καρδίτσα !
Σε μια καφετέρια στην Καρδίτσα, μια κοπέλα έπινε τον καφέ της όταν την πλησιάζει ένας νεαρός και της λέει:...
- Πλίτς;
Μην καταλαβαίνοντας τι ακριβώς της λέει, η κοπέλα ρωτάει το γκαρσόνι που πέρναγε δίπλα της.- Τι είναι αυτός;Το γκαρσόν τον κοιτάζει και απαντά:- Αυτός; Είναι πλατς!Πάλι δεν κατάλαβε η κοπέλα και απευθύνθηκε σε κάποιον που κάθονταν στο διπλανό τραπέζι μήπως εκείνος μπορούσε να της εξηγήσει.- Α… λέει εκείνος. Αυτός που σε πλησίασε σε ρώτησε αν πλήττεις (πλίτς).Και το γκαρσόνι που ρώτησες να σου πει τι είναι αυτός, σου είπε ότι είναι πελάτης! (πλατς) Άντρας - Γυναίκα : Συνέδριο Νυμφομανών
βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει ποτέ στη ζωή του.
Αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ’ευθείαν σ’αυτόν και τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της, τη ρωτά: - Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής; - Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο, του απαντά η γυναίκα.
“Θεούλη μου”, σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας, “Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει, κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!”
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: - Πολύ συναρπαστικό.
Και με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί; - Είμαι εισηγήτρια. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου για να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα, απαντά αυτή.
- Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι; ρωτά ο άνδρας.
- Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες.
Ένας άλλος μύθος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές, όμως οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι. Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
- Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας.
- Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος, λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί.
O Γιωρίκας η Σουμελά και τα κοκόρια
Ο Γιωρίκας και η Σουμέλα πάνε στο παζάρι να ψωνίσουν. Εκεί βλέπει ο Γιωρίκας ένα κόκορα ωραίο και φουσκωμένο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη του πόσο κάνει.
- 2.000 ευρώ, απαντά ο χωρικός.
- Γιατί ρε μάστορα τόσο ακριβός; Ρωτάει όλο απορία ο Γιωρίκας.
- Γιατί πηδάει τις κότες 20 φορές την ημέρα.
- Τα κουσες άντρα μου; Του λέει η Σουμέλα σπρώχνοντας τον με τον αγκώνα στα πλευρά. Πιο κάτω ένας άλλος κόκορας πιο ωραίος και πιο καμαρωτός περιμένει να πουληθεί.
- Πόσο κάνει ο κόκορας σου; Ρωτά πάλι ο Γιωρίκας.
- 3.000 ευρώ, απαντά εκείνος.
- Γιατί τόσα πολλά; απορεί ξανά ο Γιωρίκας.
- Γιατί πηδάει τις κότες 30 φορές την ημέρα.
- Τα κουσες άντρα μου; Του λέει η Σουμέλα και πάλι.
- 2.000 ευρώ, απαντά ο χωρικός.
- Γιατί ρε μάστορα τόσο ακριβός; Ρωτάει όλο απορία ο Γιωρίκας.
- Γιατί πηδάει τις κότες 20 φορές την ημέρα.
- Τα κουσες άντρα μου; Του λέει η Σουμέλα σπρώχνοντας τον με τον αγκώνα στα πλευρά. Πιο κάτω ένας άλλος κόκορας πιο ωραίος και πιο καμαρωτός περιμένει να πουληθεί.
- Πόσο κάνει ο κόκορας σου; Ρωτά πάλι ο Γιωρίκας.
- 3.000 ευρώ, απαντά εκείνος.
- Γιατί τόσα πολλά; απορεί ξανά ο Γιωρίκας.
- Γιατί πηδάει τις κότες 30 φορές την ημέρα.
- Τα κουσες άντρα μου; Του λέει η Σουμέλα και πάλι.
Πιο κάτω ένας άλλος κόκορας μάλλον αδύνατος, και με το λυρί κατεβασμένο, τραβά την προσοχή του Γιωρίκα .
- Αυτός ο κόκορας πόσο έχει φιλαράκι;
- 5.000 ευρώ, του λέει.
- Και γιατί;
- Γιατί πηδάει τις κότες 50-φορές την ημέρα.
- Τα κουσες άντρα μου; του λέει η Σουμέλα ρίχνοντας ματιές όλο ζήλια στον κόκορα.
- Δεν μου λες πατριώτη και οι 50-φορές με την ίδια κότα;
- Όχι φυσικά.
- Τα κουσες Σουμέλα; Γυρίζει και της λέει όλο νόημα ο Γιωρίκας.
- Αυτός ο κόκορας πόσο έχει φιλαράκι;
- 5.000 ευρώ, του λέει.
- Και γιατί;
- Γιατί πηδάει τις κότες 50-φορές την ημέρα.
- Τα κουσες άντρα μου; του λέει η Σουμέλα ρίχνοντας ματιές όλο ζήλια στον κόκορα.
- Δεν μου λες πατριώτη και οι 50-φορές με την ίδια κότα;
- Όχι φυσικά.
- Τα κουσες Σουμέλα; Γυρίζει και της λέει όλο νόημα ο Γιωρίκας.
Μόνο θα κατουρήσεις...
Η γυναίκα στον άνδρα της…
- Γιώργο, σήμερα Θα κάνουμε έρωτα όσες φορές θέλω, μέχρι που να βαρεθώ.
- Ό,τι πεις αγάπη μου.
- Γιώργο, σήμερα Θα κάνουμε έρωτα όσες φορές θέλω, μέχρι που να βαρεθώ.
- Ό,τι πεις αγάπη μου.
Ξάπλωσαν και άρχισαν! Αφού το έκαναν δύο φορές, σταμάτησε ο σύζυγος.
- Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω.
- Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω.
Πάλι ο Γιώργος άλλη μια φορά και ήταν έτοιμος να κοιμηθεί.
- Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω.
- Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω.
Ξανακάνει κουράγιο ο Γιώργος, το έκαναν άλλη μια φορά και έτοιμος πλέον να καταρρεύσει της λέει ότι δεν μπορεί άλλο και ότι πρέπει να κοιμηθεί.
Εκείνη συνεχίζει και λέει:
- Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω!
Εκείνη συνεχίζει και λέει:
- Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω!
Κάνοντας άλλη μια προσπάθεια και ύστερα από πολύ ώρα τελείωσε άλλη μια φορά ο Γιώργος και σηκώθηκε να πάει στο μπάνιο.
Η γυναίκα του περίμενε 5 λεπτά, 10 λεπτά, μισή ώρα, στο τέλος σηκώθηκε να πάει να δει τι έπαθε ο Γιώργος.
Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει το Γιώργο να είναι μπροστά στη λεκάνη να κάνει το σταυρό του και να λέει:
- Βγες πουλάκι μου, ΜΟΝΟ θα κατουρήσεις .
Η γυναίκα του περίμενε 5 λεπτά, 10 λεπτά, μισή ώρα, στο τέλος σηκώθηκε να πάει να δει τι έπαθε ο Γιώργος.
Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει το Γιώργο να είναι μπροστά στη λεκάνη να κάνει το σταυρό του και να λέει:
- Βγες πουλάκι μου, ΜΟΝΟ θα κατουρήσεις .
ΑΝΕΚΔΟΤΟ η εξομολογηση.
Πάει μια μέρα μια κυρία να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:
- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.
- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...
- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.
- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.
- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.
Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.
- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι
πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.
- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;
ΑΝΕΚΔΟΤΑ:ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΞΑΔΕΛΦΕΣ
Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι του σπιτιού τους και συζητάνε ενώ μπροστά είναι και η θεόκουφή γιαγιά τους...
Λέει η πρώτη:
-Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος τα γάντια θα φορεθούν μέχρι εδώ, και δείχνει τον καρπό της. Λέει η δεύτερη
-Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λεει η δεύτερη και δείχνει μέχρι και τον αγκώνα.
-''Εγώ κορίτσια'', λεει η τρίτη, ''μίλησα εχτές με την Λιτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι τα γάντια φέτος θα φορεθούν μέχρι εδώ'', και δείχνει ως τον ώμο της.
Και η γιαγιά που παρακολουθούσε τόση ώρα:
- '' Ελάτε βρε κορίτσια, καλό παιδί να είναι και τα υπόλοιπα βρίσκονται...''
Ανέκδοτο: Το λουκάνικο και η αρραβωνιαστικιά
- Τώρα που θα πας στον αρραβωνιαστικό σου αυτός σίγουρα θα θελήσει να κοιμηθείτε μαζί. Αυτό,
παιδί μου, δεν είναι και τόσο κακό. Αν όμως εκεί που θα σε φιλάει σου πιάσει το στήθος εσύ να του πεις: "Μη εδώ έχει αγκάθια και τσιμπάει." Αν σε πιάσει πιο κάτω να του πεις: "Εδώ είναι φούρνος και καίει." Κατάλαβες τι θα κάνεις κόρη μου;
- Κατάλαβα, απάντησε η κόρη.
Το βράδυ λοιπόν πήγε η κοπέλα στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της κι όταν εκεί που τη φιλούσε προχώρησε το χέρι του και της έπιασε το στήθος αυτή του είπε:
- Μην με πιάνεις εδώ. Εδώ έχει αγκάθια και θα τσιμπηθείς.
Όταν πήγε να την πιάσει πιο κάτω του είπε πάλι:
- Μην με πιάνεις ούτε εδώ. Εδώ είναι φούρνος και θα καείς.
Τότε της είπε αυτός:
- Ωραία, έχω ένα λουκάνικο να ψήσω.
Την άλλη μέρα πήγε η κοπέλα στην μαμά της κι εκείνη την ρώτησε:
- Τι έγινε κόρη μου; Έκανες ότι σου είπα;
- Ότι μου είπες έκανα μάνα. Αλλα όταν του είπα ότι εδώ είναι φούρνος και καίει μου είπε ότι είχε ένα λουκάνικο να ψήσει.
- Και τι έγινε κόρη μου; ρώτησε ταραγμένη η μάνα.
- Τι να σου πω, ρε μάνα. Έγινε κάτι πολύ παράξενο. Όλη νύχτα έψηνε το λουκάνικο και το πρωί μου το δώσε ωμό να το φάω.
Ανεκδοτο : Τηγανιτές πατάτες
Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες.
Ήρθε η ώρα να παντρευτούν.
Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του.
Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί.
Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί.
Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:
- Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας, είπε η πρώτη.
- Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε;
- Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει, είπε η δεύτερη.
- Εγώ λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανιτές πατάτες, είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.
Πέρασε καιρός και το πρώτο γράμμα έφτασε από την Αμερική:
"Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων.
Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα".
Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:
"Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες".
Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:
"Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Οπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια.
Τηγανιτές πατάτες όμως τρώμε κάθε δεύτερη μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι."
ANEΚΔΟΤΟ:ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ ΤΩΝ ΣΥΖΥΓΩΝ!!!
Προς την αγαπητή μου σύζυγο...
Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να... κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μια λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιο συχνά:
Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές Είναι πολύ αργά 15 φορές
Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές
Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές
Πόνοι μέσης 2 φορές
Πονοκέφαλος16 φορές
Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
Δεν είχες διάθεση 21 φορές
Θα ξυπνήσουμε το μωρό17 φορές
Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές
Μεθυσμένη 9 φορές
Νέο χτένισμα4 φορές
Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές
Ήθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές
Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.
Ο Σύζυγός σου
Προς τον αγαπητό μου σύζυγο
Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.
Ήρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να: πηδήξεις την γάτα 7 φορές
Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
Δεν τελείωσες 14 φορές
Τελείωσες πολύ νωρίς 26 φορές
Σου έπεσε πριν μπεις 18 φορές
Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
Δούλευες ως αργά 49 φορές
Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, (πιθανώς λόγω απλυσιάς) 21 φορές
Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές
Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
Είχες γρίππη κι έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές
Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές
Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
Έχασες την όρεξη αφού το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές
Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για «χαραμάδα στο ταβάνι», αυτό που σου έλεγα ήταν: «Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι». Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω.
Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.
Η Σύζυγός σοu
Όχι , χαζουλη , δεν είναι ο άντρας μου , δεν είμαι παντρεμένη " του απαντά εκείνη. " Τότε κάποιος ιδιαίτερος γκόμενος ? " ξαναρωτάει εκείνος διστακτικά. " Όχι , όχι , που πάει ο νους σου....." "
Αδερφός , πατέρας σου , θείος ? " " Τς , τς , τς....μάντεψε ξανά " τον τσιγκλαει εκείνη. " Μμμμ....κάποιος φίλος σου αγαπημένος τότε?
" αναρωτιέται πλέον εύλογα ο νεαρός. " Όχι βρε ανόητο παιδί , εγώ είμαι , πριν την εγχείριση!"
Κόκαλο ο νεαρός !!!!!!!!!
Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό. Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα… Η κόρη της παίζει με έναν δονητή…
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η 35άρα… κόρη!
– Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; ρωταει σοκαρισμένη.
– Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του.
Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή… Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.
– Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό.
Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σα τρελός…
– Μα, τι κανείς εκεί; ρωτάει
– Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου!
Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να... κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μια λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιο συχνά:
Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά 17 φορές Είναι πολύ αργά 15 φορές
Είμαι πολύ κουρασμένη 5 φορές
Είναι πολύ νωρίς 52 φορές
Κάνει πολύ ζέστη 15 φορές
Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι 49 φορές
Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες 9 φορές
Πόνοι μέσης 2 φορές
Πονοκέφαλος16 φορές
Κάψιμο από ηλιοθεραπεία 10 φορές
Η μητέρα σου θα μας ακούσει 6 φορές
Δεν είχες διάθεση 21 φορές
Θα ξυπνήσουμε το μωρό17 φορές
Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ 7 φορές
Μεθυσμένη 9 φορές
Νέο χτένισμα4 φορές
Λάθος ημέρα του μήνα 4 φορές
Ήθελες να πας στην τουαλέτα 9 φορές
Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.
Ο Σύζυγός σου
Προς τον αγαπητό μου σύζυγο
Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.
Ήρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να: πηδήξεις την γάτα 7 φορές
Δεν ήρθες σπίτι 29 φορές
Δεν τελείωσες 14 φορές
Τελείωσες πολύ νωρίς 26 φορές
Σου έπεσε πριν μπεις 18 φορές
Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών 9 φορές
Δούλευες ως αργά 49 φορές
Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, (πιθανώς λόγω απλυσιάς) 21 φορές
Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια 4 φορές
Πιάστηκες στο φερμουάρ σου 6 φορές
Είχες γρίππη κι έτρεχε η μύτη σου 14 φορές
Αποκοιμήθηκες μετά από μπυροποσία 95 φορές
Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου 9 φορές
Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου 4 φορές
Έχασες την όρεξη αφού το σκεφτόσουν όλη μέρα 13 φορές
Τέλειωσες στην πυτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου 8 φορές
Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για «χαραμάδα στο ταβάνι», αυτό που σου έλεγα ήταν: «Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι». Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω.
Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.
Η Σύζυγός σοu
ΑΝΕΚΔΟΤΟ...Ενα ζευγάρι κάνει έρωτα πρώτη φορά...
Ένα ζευγάρι έχει μόλις κανει έρωτα για πρώτη φορά στην κρεβατοκαμαρα της γυναίκας και ξαπλώνουν κι οι δυο εξαντλημένοι κι αγκαλιασμενοι.
Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται στο κομοδίνο. Είναι μια φωτογραφία ενός άντρα αρρενωπού , με γενια και πονηρό χαμόγελο. " Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη...."κανει ο νεαρός " και να είναι o άντρας σου αυτός? " "Όχι , χαζουλη , δεν είναι ο άντρας μου , δεν είμαι παντρεμένη " του απαντά εκείνη. " Τότε κάποιος ιδιαίτερος γκόμενος ? " ξαναρωτάει εκείνος διστακτικά. " Όχι , όχι , που πάει ο νους σου....." "
Αδερφός , πατέρας σου , θείος ? " " Τς , τς , τς....μάντεψε ξανά " τον τσιγκλαει εκείνη. " Μμμμ....κάποιος φίλος σου αγαπημένος τότε?
" αναρωτιέται πλέον εύλογα ο νεαρός. " Όχι βρε ανόητο παιδί , εγώ είμαι , πριν την εγχείριση!"
Κόκαλο ο νεαρός !!!!!!!!!
Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό. Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα… Η κόρη της παίζει με έναν δονητή…
ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Η 35άρα… κόρη!
– Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; ρωταει σοκαρισμένη.
– Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του.
Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή… Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.
– Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό.
Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σα τρελός…
– Μα, τι κανείς εκεί; ρωτάει
– Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου!
